近況ブログです
お久しぶりの更新です。
結婚10年となる節目の年、
昨年2021年12月に第一子男児が誕生してくれました。
あっという間に半年が経ち、これも節目なのでこれまでの事や近況、これからについて書き留めておこうと思います。
息子の成長の記録
少し大きめの3,500グラムで生まれ、生後半年で8,300グラムになりました。
6か月としては重めで、身長は少し低めです💦
どちらも成長曲線内で、ありがたい事にスクスクと大きくなってくれています。
先月から離乳食を始め、少し前から2回食になりました。
とにかくよく食べる！よく飲む！よく寝る！
本当に本当にありがたい🙏
ミルクは一日920ｍｌ
離乳食は2回
夜は11時間睡眠
昼はお昼寝3回
離乳食はパクパクと3分程で完食、
ミルクはグビグビと喉を鳴らして平らげます。
下の歯も2本生えてきて、よだれがとにかくすごい！！
夜は隣でトントンすると20分程で寝てくれ、数回目が開く事はありますがまたすぐに寝てくれます。
昼の寝かしつけは少々大変。
基本は抱っこじゃないと寝ません。
3回の昼寝のうち、1回は添い寝にしてるけど寝付く直前は叫びます💦
抱っこ紐に入れたらいつままでも寝てる…。
たいがいはこっちの腰か肩が限界で下ろす事に。
1日トータルだと13～14時間寝てるから、起きてる時間が貴重です✨
寝返りも、寝返り返りも覚えて、コロコロと移動するようになりました。
寝るときはうつ伏せが大好き。
今はまだリスクがあるので、夜中でも気づいたらせっせと仰向けか横向けに戻す日々です。
お座りは調子の良い時は20～30秒くらいなら支えなしで倒れず座れます。
とにかく脚が太い！
手もムチムチだけど、脚はカエルみたいに太くてがっちりしてます。
少し前まで興味を示さなかったおもちゃにも手を伸ばすようになり、
おもちゃを使って一人遊びができるようになりました。
いないいないばあっで激笑いしてくれたり、
寝起きにはいつも満面の笑顔を見せてくれます。
『尊い✨』
最近心の中で自然とそう思ってます。
生まれてきてくれた事、
順調に成長してくれている事、
それを自分や夫が見る事ができている。
全て当たり前の事じゃないから
全てが『尊い』
産後メンタル？
※注※ メンタルの部分でリアルに暗い表現が出てきます。
書いてて止まらなくなって消そうとも思いましたが、ありのままに残す事にしました。
このまま読んで頂ける方は、もらっちゃわないようくれぐれもご注意を<(_ _)>
昨年の3月に凍結胚盤胞移植を行い、4月1日の妊娠判定で陽性と分かりました。
不妊歴は8年と11か月で幕を下ろす事となりました。
…ほとんど9年ですね。
なかなか妊娠できないという現実が常にのしかかっているような約9年でした。
タイミング→人工授精→体外受精
一度は挫折して休憩し、
それでもできなくて再び
人工授精→体外受精
9年間、その時その時には最善の事と思って、よく考えた上での行動でしたが、
後から思えばもっとこうしておけば良かったと思う事ばかりです。
もしかしたらこの道を辿らなければ子供を授かる事ができなかったのかもしれない。
これが私にとっては最短のルートだったのかもしれない。
この9年がなかったら今の息子に出会うことはできなかった。
そう思う一方で、
やっぱりもっと早く生みたかった、
あの時の選択が間違っていたのかも、
そんな思いが消える事はないのだと思います。
そんな事を思ってしまう理由はひとつ、
息子の人生を少しでも長くみていたい
そう思ってしまうからです。
生まれてきてくれた我が子は、想像をはるかに超えて可愛くて可愛くて。
ずっと一緒にいたくて。大切で。
産後のメンタルのせいかも分かりません。
ですが、
もっと早く生んでいればもっと先までこの子を見守っていられたのに。
この子が大人になる前に自分が死んだらどうしよう。
この子の子供をみられるまで生きていられるのかな。
もう来年で40歳という自分の年齢、
もう人生あと半分くらいしかないの！？
親も年だし何かあったら、いなくなってしまったらどうしよう
とか、
1か月ほど前から、考えても答えのないことをひたすらに考えてしまうようになってしまいました。
なんか全部ネガティブ方向の思考になっちゃうんです。
こうして久々にブログを書くことで、自分の思考を少し整理しています。
約9年間願い続けていた事がやっと叶って、
当たり前ですけど気づいたら9歳年を取ってて。
周りの大切な人たちも年を取ってて。
これまでの事、
息子の成長の早さ、
人生の残り時間、
そんな事を考え出すと、今自分が生きている事すら奇跡過ぎて、
奇跡って事は、いつ自分が死ぬかも分からないとか思ったら怖くて怖くて。
息子が大きくなっていくのを本当に見れるのかな、
と自信がなくなってしまい、
足元がぐらぐらとしているように感じる事があります。
大切な人が増えると失うのが怖くて、
幸せ過ぎる、『今』が終わるのが怖くて。
でも自分も親も兄弟も旦那さんも、
いつかは分かれる日が必ず来る。
こんな風に考えてしまう事自体が自分を追い込んでしまう事で。
それは頭は理解してるんだけど、思考がどんどんと進んでいってしまう。
元気に成長してくれている事が何よりで、
それで十分なのに、悩みを自分で作り出してしまっています。
今は少しマシになりましたが、1か月ほど前は時にひどくて、夜中に不安で不安で泣き出す事もありました。
旦那さんと息子が寝ている姿を見ている時、
特にそんな事を考えてしまいます。
本当に贅沢すぎる悩み。
産後だから？
ホルモンのせい？
分からないけどそういう事にしたい。一時的なものだと…。
今のこの幸せな状況に身を任せて楽しむだけでいいのにね。
分かっているのに不安が押し寄せてくる時がある。
油断していると不安に押しつぶされてしまうので、心の奥底にしまって蓋を閉めてます。
けど、蓋が押されて開いてしまう事もよくある。
なんだか暗い気持ちを綴ってしまいました。
毎日毎日楽しくて幸せを噛みしめているんですが、
夕方とか夜になって、今日も一日が終わってしまうと思うと蓋を開けて出てこようとしてしまいがちです。
今を100％楽しもう。
不安が出てくると100％じゃなくなっちゃうから。
心の中で蓋を押さえつける毎日です。
これも今のありのままの自分。
念願の子供が生まれてきてくれたら、今度はずっとずっとずーっと一緒にいたいと思ってしまう。
なんて欲深いんだ…と思います。
こんな訳の分からない思考にさせてしまうほど大きな存在となった息子。
その息子の成長の早さに焦りを感じているのかもしれません。
今の体感でいくと一瞬で子育てが終わっちゃうんじゃないかという寂しさ。
だからこそ、その存在に感謝して毎日を大切に。
将来、この不安でしかたなかった今の事を、笑い飛ばせてたらいいな。
いや、笑い飛ばせるような自分になる！
これからのこと
こんなメンタルがまだ整ってない状態ですが、2人目の事を考え始めています。
来年で40歳。
凍結胚はあと５つ。
今年の凍結胚の更新の時も迷わずに継続しました。
息子がお兄ちゃんになる想像、
めちゃくちゃしてしまいます。
旦那さんとも話して、2人でニヤニヤしてしまいます。
帝王切開だったので次の妊娠は1年はあけるように言われています。
あと半年。
それまでは移植に向けて心と身体を整える時期です。
自然妊娠の可能性はないと思ってます。なんせ9年できなかったので…。
凍結胚をすべて戻してもダメだったら…
また採卵からするのか、
治療を終了するのか。
来年で40歳。どんな事が起こるのか。
とにかく今年は準備を整えて臨みたいと思います。
自分の思っている事を書くって、自分の心と向き合えている気がする。
ブログというツールがあって良かった。
感情垂れ流しのブログで申し訳ないです💦
